Kawały

[Paulus911]

heh

[mistrz]

Jest konkurs kto najdłużej wytrzyma pod wodą.
Zgłosiło się trzech mężczyzn.
Mówi pierwszy:
- Eeee... ja to wytrzymam ponad godzinę.
Drugi na to:
- A ja drogi kolego co najmniej trzy godziny, bo jestem zawodowym nurkiem.
Na to trzeci:
- A ja to dłużej niż minutę to se nie posiedzę, bo się dla jaj zgłosiłem.
Pierwszy zawodnik nieoczekiwanie wypłynął po 5 minutach.
Komisja pyta:
- A co to się stało, mówił pan, że godzinę wytrzyma?
- A daj pan spokój z wprawy wyszedłem.
Drugi zawodnik wypłynął po 30 min.
- Co się stało? W panu cała nadzieja była zawodowy nurek i co?
- A daj pan spokój. Przeceniłem swoje możliwości.
Trzeci najbardziej słaby zawodnik jak wskoczył tak mija godzina, dwie wypływa po trzech godzinach.
Komisja w szoku.
- Jak pan to zrobił??
- k**wa nie wiem, musiałem o coś gaciami zahaczyć!

-- 02 wrz 2013, 12:53 --

Pani kazała nauczyć się Jasiowi piosenki.
Przychodzi Jasiu do domu i mówi do mamy :
- Mamusiu naucz mnie piosenki
- Ty stara krowo, Ty stara krowo
Idzie do tatusia:
- Tatusiu naucz mnie piosenki
- Nie rób mi tego, nie rób mi tego
Idzie do braciszka:
- Braciszku naucz mnie piosenki
- Za supermena, za supermena
Idzie do sąsiada:
- Sąsiedzie naucz mnie piosenki
-A przewieść Cię taczką?
Następnego dnia przychodzi do szkoły i pani się pyta:
- Jasiu nauczyłeś się piosenki?
- Ty stara krowo, Ty stara krowo
- Jasiu jeszcze raz, a pójdziesz do dyrektora
- Nie rób mi tego, nie rób mi tego
- Za kogo Ty się uważasz?
- Za supermena, za supermena
- Jasiu idziemy do dyrektora
- A przewieźć Cię taczką?


Jest Jasiu w wodzie, ma wody po kolana.
Przypływa 1 łódka i pan mówi z tej łódki:
- Jasiu wchodź bo się utopisz.
- Nie ja wierzę w Boga on mnie uratuje.
Przypływa 2 łódka, Jasiu ma wody po pas i pan mówi:
- Wchodź bo się utopisz.
- Nie, ja wierzę w Boga on mnie uratuje.
W końcu Jasiu ma wody po szyję i przypływa 3 łódka i pan mówi:
- Wchodź Jasiu bo się utopisz.
- Nie ja wierzę w Boga on mnie uratuje.
No i Jasiu się utopił.
Jest już w niebie i mówi do Boga:
- Boże ja w ciebie tak wierzyłem, czemu ty mnie nie uratowałeś?
- Bo ty głupi jesteś, ja po Ciebie trzy łódki wysłałem.

[Pyxis]

- Wiesz, mój mąż ma ostatnio granatowego malucha!
- Ooo, a co, kupił sobie?
- Nie, przytrzasnął.

[Anonimowy]

Przychodzi martwa baba do lekarza.
Lekarz oburzony:
- Co mi się pani tu rozkłada?
Baba na to:
- A co, mam gnić w poczekalni?

Spotykają się koledzy:
- Stasiu, co tam w pracy?
- A nic... W zeszłym tygodniu nasz szef utknął w windzie.
- I co zrobiliście?
- Nic. Ciągle się zastanawiamy...

Przed ślubem:
Ona - Ciao, Janek!
On - No nareszcie, już tak długo czekam.
Ona - Może chcesz, żebym poszła?
On - Nie! Co ci przyszło do głowy? Sama myśl o tym jest dla mnie straszna!
Ona - Kochasz mnie?
On - Oczywiście, o każdej porze dnia i nocy.
Ona - Czy mnie kiedyś zdradziłeś?
On - Nie! Nigdy! Dlaczego pytasz?
Ona - Chcesz mnie pocałować?
On - Tak, za każdym razem i przy każdej okazji.
Ona - Czy byś mnie kiedykolwiek uderzył?
On - Zwariowałaś? Przecież wiesz, jaki jestem.
Ona - Czy mogę ci zaufać?
On - Tak.
Ona - Kochanie...
Siedem lat po ślubie:
Czytajcie od dołu...

Stewardesa Żaneta wyszła z pracy wcześniej.
I nikt już jej nie widział.

Wraca mąż z delegacji troszkę wcześniej niż zawsze. Wchodzi do sypialni, a tam w łóżku leży obcy, nagi facet. Pyta go:
– Gdzie moja żona?
– W łazience, bierze prysznic – odpowiada przestraszony gość.
– Dobrze, ja schowam się w szafie, a ty siedź cicho. Chcę zobaczyć, co moja żona zrobi.
Po chwili żona wraca w podomce do sypialni i mówi do gościa w łóżku:
– Teraz bierz mnie mocno i brutalnie, aż się posikam.
Na to gość:
– Otwórz szafę, to się posrasz.

Hrabia puka do drzwi Hrabiny:
- Hrabino, azaliż mogę wejść?
Hrabina na to:
- A wejdź, a zaliż!

[domcio98]

Dyrektor firmy do przebywającego na wczasach pracownika napisał list:
PPPPPPP
W odpowiedzi otrzymał:
DUPA
Po powrocie pracownik został wezwany na dywanik
-Ja tu pisze elegancko Po Przyznaną Premie Proszę Przyjechać Pociągiem Pośpiesznym, a Pan mi tu wulgaryzmy odpisuje?
-Ja?Ależ jak? Ja odpisałem. Dziękuje Uprzejmie Przyjadę Autobusem

[Paulus911]

hehe....

[mistrz]

W supermarkecie mąż z żoną przechodzą obok stoiska z bielizną.
Żona do męża widząc "stringi":
- Kochanie, może kupiłbyś mi taką bieliznę?
- Ależ skąd! d*pę masz jak kombajn i nie będzie to ładnie wyglądać!
Wieczorem leżą razem w łóżku i mąż delikatnie sugeruje żonie, o co mu chodzi:
- Może się troszkę popieścimy? No wiesz...?
Żona:
- Dla takiego jednego, małego kłosika nie będę kombajnu uruchamiać!

[Anonimowy]

dobre

[Kacperowski11]

Pani nauczycielka dała do rozwiązania sprawdzian:
Pierwsze pytanie:
Było 7 krasnoludków,7 miseczek i 6 ogórków.Czego jeden krasnoludek nie miał?
Jasiu napisał:
Sraczki
Drugie pytanie:
Było 3 rybaków jednemu z nich wpadła wędka do wody ilu było wtedy rybaków?
Jasiu napisał:
0 bo wszyscy rybacy się wk****li bo ryby nie złowili
Trzecie pytanie:
W gdzie oddawany jest strawiony pokarm?
Do kibla,bo się wtedy wymiotuje
Podpis:
[cenzura]

Pani sprawdza odpowiedzi,wtedy pani mówi do Jasia
Żadno z poprawnych odpowiedzi nie jest dobre i zamiast podpisywać się to używasz wulgaryzmów.
Jasiu wtedy na to:
Przecież jest taka prawda a ten wulgaryzm to skrót do:
Cesarsko Humanitarnie Uczony Jasio.

[DebolStrazak]

Mowi pies do psa:
- Szczekałem
Drugi odpowiada:
- A ja szcze moczem

Hyhy

[Kacperowski11]

Co mówią Włoch, Japończyk i Polak, gdy znajdą się pod Wieżą Eiffla w Paryżu?
Włoch:
- Bellissima! Ale my to mamy Krzywą Wieżę w Pizzie.
Japończyk:
- My zrobiliśmy sto razy większą i do tego z plastiku!
Polak:
- O, ku*wa! Ale wysoka!

-- 17 lut 2017, 18:47 --

Polak, Rusek i Niemiec chcieli przejść granicę, ale zatrzymał ich diabeł i mówi:
- Nie przepuszczę was, póki ktoś nie rozśmieszy mojego konia.
Wtenczas Niemiec mówi, że pójdzie pierwszy... podchodzi do tego konia i stroi różne miny, a koń nic. Przyszedł zawiedziony... Na to Rusek, że jemu na pewno się uda. Poszedł powygłupiał się, ale i tak nie poskutkowało. No to podszedł Polak do tego konia powiedział mu coś do ucha i koń zaczął się śmiać...
Na to diabeł, możecie przejść...
Przyszła pora, że chcieli wrócić przez granicę i znowu zatrzymał ich diabeł i mówi:
- Przepuszczę was, jeżeli ktoś sprawi, żeby ten koń przestał się śmiać, bo od tamtej pory to tylko się śmieje.
Poszli Rusek z Niemcem pośpiewali jakieś pieśni żałobne, ale koń nadal się śmiał. Poszedł Polak, chwile tam postał i koń przestał się śmiać.
Wtedy diabeł wziął Polaka i się pyta:
- Polak, coś ty temu koniowi zrobił, że najpierw zaczął się śmiać, a teraz tak nagle przestał?
Na to Polak:
- To było bardzo proste, w pierwszą stronę powiedziałem mu, że mam większego penisa od niego...
- A w drugą?
- Pokazałem mu

-- 17 lut 2017, 18:48 --

Polak Rusek i Francuz płyną tratwą i nagle Francuz pije wino i resztę wylewa i Rusek mówi:
- Co Ty zrobiłeś wylałeś taki drogie wino???
- U nas jest tego pełno
Za chwile Polak wyrzuca Ruska, a Francuz mówi:
- Czemu wyrzuciłeś naszego kumpla???
- U nas tego pełno

-- 17 lut 2017, 18:51 --

Policjant do Jasia:
- Jasiu gdzie mieszkasz?
- Z moimi rodzicami.
- A gdzie mieszkają twoi rodzice?
- W naszym domu.
- A gdzie leży wasz dom?
- Obok domu naszych sąsiadów.
- A gdzie jest dom waszych sąsiadów?
- Nie uwierzy mi pan.
- Uwierzę. Powiedz...
- Obok naszego.

-- 17 lut 2017, 18:54 --

- Poproszę jeszcze jedną kostkę cukru do herbaty.
- Ale wrzuciła już pani 10 kostek!
- Tak, ale wszystkie się rozpuściły

-- 17 lut 2017, 18:56 --

Mama pyta Jasia:
- Kto cię nauczył mówić "O, k...a"?
- Święty Mikołaj.
- Święty Mikołaj?
- Słowo daję! Kiedy wszedł w nocy do mojego pokoju z prezentem i rąbnął się głową w szafę - tak właśnie powiedział!

-- 17 lut 2017, 19:01 --

- Jasiu, wymień czterech naszych największych polityków.
- Wałęsa, Kuroń, Mazowiecki i... Havel.
- Jasiu, Havel to przecież Czech!
- Nie, czterech!!